O fatídico caso do cagão

Quando digo que fico horas olhando pra um interruptor de luz até descobrir como funciona, não é mentira. A prova disso foi quando cheguei na casa da Sra. Metcalfe e precisei botar pra fora o bolo fecal resultante de um dia inteiro de viagem de ônibus. O banheiro era lindinho, tudo gracioso. Tudo lovely. Aliás, eles cultivam o lovelismo aqui. Tudo tem que ser lovely.

Bom, sem delongas, sentei no vaso e tingi a porcelana mesmo. Escorreguei um kibe. Passei um fax pro Mandela. Ou, na linguagem erudita, larguei um barrão.

E como funcionava a descarga???

Eu mexia na alavanquinha e fazia *flóf*. Só. Fiquei uma meia hora trancado no banheiro pensando no plano B. Pensei em coisas realmente absurdas, as quais prefiro mantê-las na minha cabeça, assim posso me assegurar que ninguém que ler isso vai imaginar as cenas - a menos que suponha por conta própria, como você mesmo está fazendo agora.

Então, como bom encanador, abri a porra da privada e fui ver como ela funciona. Era bem diferente da que costumamos usar aí. Não entendi pq o mecanismo era daquele jeito, mas ela funcionava meio que baseado numa bomba de pressão. Aí descobri que se eu desse uma punhetada (não achei termo melhor) na alavanquinha, a água saía.

E é assim a história. Um dia volto pro Brasil, mas com a certeza que deixei algo de mim na Inglaterra.